IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

75 страниц V  « < 73 74 75  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Все анекдоты - сюды.
KiselevSamara
сообщение 10.12.2016, 15:57
Сообщение #1481



Пользователь
Сообщений: 1949
Регистрация: 13.1.2011
Из: Самары



На палубе стоял вперёдсмотрящий боцман Боб.
-Боцман, что у нас справа по борту?-спросил капитан,
-Шестивёсельная шлюпка, мой капитан, идет прямо на нас.
-Боцман, что у нас слева по борту?- спросил капитан,
-Шестивёсельная шлюпка, мой капитан, идет прямо на нас.
-Боцман, что у нас прямо по курсу?- Боб, спросил капитан
-Шестивёсельная шлюпка, мой капитан, идет прямо на нас.
-Вы дурак, боцман Боб, уберите клопа с окуляра!

Жительница Перми, задолжавшая банку 2,3 миллиона рублей, довела коллектора до самоубийства. Она отказалась оплачивать кредит, который взяла еще в 2012 году. После этого ее долги попытался вернуть сотрудник коллекторского агентства.

После многочисленных звонков мужчины пенсионерка решила сама пойти в бой и применила на практике все незаконные средства, которые часто применяют коллекторы.

Как пишет издание «Пенза-Взгляд», пожилая дама стала звонить мужчине домой, выяснила данные его родственников, грозилась сломать коллектору хребет. Она также писала нецензурные слова на его двери и разносила сплетни среди его соседей.

После всех незаконных действий пенсионерки мать коллектора скончалась от сердечного приступа, а сам мужчина повесился на лестничной клетке пенсионерки-должницы. У него остались двое детей.

Сейчас пенсионерку обвиняют по статье «Доведение лица до самоубийства», так как погибший мужчина оставил предсмертную записку. Он обвинил ее в своей смерти и смерти матери.

Сообщение отредактировал KiselevSamara - 10.12.2016, 15:53


--------------------
Лучшая противоугонка - это засаленное Руководство по ремонту на сиденье
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vadik
сообщение 10.12.2016, 19:02
Сообщение #1482

Просто Гений!

Пользователь
Сообщений: 1547
Регистрация: 12.2.2006
Из: Москва



Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dkspb
сообщение 8.1.2017, 21:13
Сообщение #1483

Доктор Стрейнджлав

Администратор
Сообщений: 21462
Регистрация: 28.10.2005
Из: Россия. Санкт-Петербург



Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

https://humor.ussurbator.ru/anecdote/amerikancev/55189


--------------------
Вход только для членов!!!(с)
клуба.

chevrolet lacetti 1.6 газенwagon 2008-?
w201 2.3 E green Avantgarde Primavera 1992-?

"Похоронное бюро им. пастора Шлага"
ex w124 220 TE Silber 1995-? sold.
ex w124 250E DIESEL ОМ605911 ПИТЕР. 1994-? lost
ex w201 2.0 D white 1986-2011 †
ex w201 2.3 E black USA 1991-2009 †
ex w201 2.0 E white 1985-2008 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2008 †
ex w201 2.5 16 smoke silber 1989-2007 †
ex w201 2.0 Е silber 1984-2007 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2006 †
ex w201 2.0 E black 1985-? sold
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KiselevSamara
сообщение 15.1.2017, 23:51
Сообщение #1484



Пользователь
Сообщений: 1949
Регистрация: 13.1.2011
Из: Самары



Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!


--------------------
Лучшая противоугонка - это засаленное Руководство по ремонту на сиденье
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
KiselevSamara
сообщение 5.2.2017, 20:27
Сообщение #1485



Пользователь
Сообщений: 1949
Регистрация: 13.1.2011
Из: Самары



В пятницу 03.02.2017 отмечали на работе рождение сына у одного сотрудника. После второй бутылки коньяка женская половина нашего офиса отбыла по месту проживания, а мужики принялись травить анекдоты. Наш ГИП рассказал такой: «Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балу у Пьера Безухова, поручик и говорит:
- Наташа, я сейчас обосрусь!
– Нихрена, танцуем!
- Наташа, ну вот ей богу сейчас обосрусь!
- Нихрена, танцуем! Вдруг она принюхивается и говорит:
- Поручик, да Вы и вправду обосрались!
- Нихрена, танцуем!»
Ну, поржали, и тут я встреваю и говорю: «А хотите узнать предысторию, как Наташа оказалась на этом балу?» Все насторожились, ГИП переспросил: «Предысторию, перед этим танцем? Давай рассказывай, никогда не слышал сериал из анекдотов!» И я начал повествовать:
Собираются maman и Наташа Ростовы на бал. Maman кричит: «Кучер, подайте карету ко входу!», но пока пудрились, и мазались да причёсывались прошло около часа. Выходят, садятся в карету и maman командует: «Кучер, к дому Безуховых на бал, да поживее, мы опаздываем!». Ну, кучеру всё понятно, он взмахнул кнутом: «Нно, пизда!!! Пошла!!!» maman в ужасе думает: «Вот придурок, матом при ребёнке!», а Наташа уже к маме с вопросом: «maman, кескю се «pizda», кескю се?»
Тут надо оговориться, что во времена Наполеона в моде был французский язык и поэтому все русские дворяне говорили на смеси французского с нижегородским (прим.автора)
Но maman выкрутилась: «Это по-французски – лошадь, Наташенька!»
«Вот это да! – подумала Наташа Ростова, - кучер знает, как лошадь по-французски, а я только сейчас узнаю об этом. Надо будет блеснуть в высшем свете этим словечком при случае!»
Короче, приехали, зашли в дом, maman сразу обступили её старые подруги: «Чё, да как там у старого графа с потенцией?», и Наташа была предоставлена сама себе, и пошла она знакомиться с кавалерами, ну и конечно, к ней вышел бравый гусар: «Позвольте представиться, поручик Ржевский!» - «Наташа Ростова!» -реверансы, присядки и т.д. «Позвольте мне, мадемуазель Натали, скрасить Вам этот вечер?!» - «Ну, что же, извольте-с, поручик!» и они пошли рука об руку… Тут Наташа вспоминает новое слово и говорит: «Поручик, а у вас есть pizda?». «Что-с?! Нет, Наташа, у меня нет пизды!» - в этот момент поручик думал об отличиях в мужской и женской физиологиях.
«Странно, а я думала, что у гусаров обязательно должна быть хоть одна pizda!» - разочаровано сказала Наташа и тут до поручика дошло, что его спутница имеет ввиду подруг гусаров, причём говорит с ним на языке доступном и единственно понятном, ему – Ржевскому. «Надо будет не отходить от этой тёлки ни на шаг, чтобы её не увёл какой-нибудь другой ушлый гусар и да, поставить хотя бы бутылку пива корнету Оболенскому, который уговорил его идти на бал, а то сидел бы сейчас в казарме и дрочил на жопу лошади!», а вслух поручик Ржевский постарался как можно быстрее реабилитироваться перед спутницей: «О, да мадемуазель, почти у каждого моего боевого товарища есть «пизда», а у некоторых по две-три. Представляете, понедельник-среда-пятница одна «пизда», вторник-четверг другая, на выходные третья, но я только вчера прибыл на службу в Ваш замечательный город и ещё не завёл себе собственную «пизду», но я готов ловить каждое Ваше слово, что Вы думаете по этому поводу!»
Наташе понравилось, что её спутник живо поддержал её тему о лошадях и она продолжала: «А вот у меня есть pizda!». «Да неужели?!» - словно бы удивился поручик. «Да, есть!»-повторила Наташа и улыбнулась спутнику. Вечер определённо обещал закончиться в постели, поэтому по законам военного дела надо было срочно развивать успех, не теряя инициативы, и Ржевский перешёл в решительное наступление: «Наташенька, не сочтите за назойливость, но не согласитесь ли Вы показать мне свою пизду?» Тут Наташа вспомнила, как maman учила её ни в коем случае сразу не давать мужчинам то, чего они хотят, мужчин надо немного помурыжить и вслух она сказала: «Ишь, какой Вы однако быстрый, поручик, сразу хотите pizdу посмотреть, а я ведь только что приехала на бал и ещё ни разу не танцевала и кроме того, я хочу шампанского!»
Поручик понял свою оплошность и щёлкнул пальцами – тут же рядом возник лакей в белоснежных перчатках с подносом, на котором стояло несколько фужеров, и хотя Ржевский терпеть не мог шампанское (от него поручика пучило), но положение обязывало, ведь не станет дама пить в одиночку, как алкоголичка, поэтому поручик зажмурился и залпом опрокинул свой фужер, Наташа отхлебнула от своего изрядную половину, тут заиграла музыка и поручик приобняв свою даму за талию увлёк её на французский паркет (запомните это), где уже кружились несколько пар. Но блядское шампанское уже начало свою разрушительную деятельность в кишечнике поручика Ржевского. Тут ГИП меня перебил : «Ты специально про шампанское сказал, чтобы связать это с обосравшимся поручиком в моём анекдоте?», - я кивнул и продолжил…
Тем временем, Наташа решила прервать паузу в их разговоре и сказала: «Хорошо, поручик, Вы меня уговорили, я покажу Вам свою pizdy, но только вечером, когда мы поедем домой!» Говоря «мы» Наташа имела в виду себя и maman, но поручик, не зная про maman, подумал, что тёлка приглашает его к себе домой, а то, что продолжение после показа последует, поручик не сомневался в себе ни минуты. Мысленно он дал себе клятву, если всё срастётся как надо, поставить под образа самую толстую свечку в ближайшей от дома Ростовых церквушке.
По телу поручика уже пробежала нервная дрожь, он прильнул к своей спутнице и голосом нежным, насколько только мог, спросил её на ушко: «Наташа, расскажите мне про свою пизду!» - и сильнее прижал её тело к себе, от чего у Наташи перехватило дыхание и она закатила глазки.
«Ну, во-первых, она молодая!» «А старая нахрен бы спёрлась!»- подумал Ржевский. «И ещё необъезженная!»-продолжала Наташа. «Целка что ли? Ну с целками у меня разговор короткий, не будь я Ржевским!»-пронеслось в мозгу у поручика.
«Во-вторых, она очень резвая!» «О, да! Резвых я люблю!!!»
«И в-третьих, она очень-очень выносливая» «Да это просто пиздец!, - подумал Ржевский, - «Это то, что нужно! Скорей бы кончился бал!». Но блядское шампанское продолжало свою разрушительную деятельность в кишечнике поручика Ржевского…)))
Наташе очень импонировало такое внимание бравого военного к её лошади и она щебетала без умолку: «А ещё у неё на холке шелковистые волосы нежного рыжего оттенка и я люблю пропускать эти волосы сквозь свои пальцы…» «МММ, БЛЯДЬ!!! Я ТОЖЕ ЭТО ПОЛЮБЛЮ, дай только до тебя добраться!»-промычал поручик, а Наташа расценила это как знак одобрения, типа «Ммм, ну надо же, шелковистые волосы!»
«А сейчас, поручик, вы просто ахнете!», - Наташа счастливо улыбалась и уже не могла «закрыть свой фонтан», - «Когда я треплю свою pizdy за холку, она делает вот так, И-ГО-ГО ФРРУУПП-ФФЫРРРП!!!»
Всё – Занавес!!! Стёкла дребезжали от хохота пару минут, потом ещё один сотрудник вспомнил про французский паркет и сказал, что есть и продолжение: Наташа на скользком паркете села на шпагат и присосалась писей к паркету. И никто не смог её оторвать от паркета, тогда предложили просверлить дырочку с нижнего этажа, чтобы впустить воздух, но Пьер Безухов взмолился: «Вы с ума сошли, господа, это очень дорогой французский паркет!» (помните я обращал внимание)
Тогда поручик Ржевский предложил покрутить Наташу за соски. «Зачем за соски?» «Затем, что когда потечёт смазка, мы перетащим Наташу в соседнюю залу – там паркет дешевле!» )))
Вот такой минисериальчик получился, и сына обмыли. Родился 50см, 3040гр, Владислав. )))
Потом были анекдоты про зверей и т.п. трёп за жизнь, напутствия молодому отцу и т.д.
Допили четвёртую бутылку и разъехались по домам на такси.

Сообщение отредактировал KiselevSamara - 5.2.2017, 20:33


--------------------
Лучшая противоугонка - это засаленное Руководство по ремонту на сиденье
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Brabus
сообщение 6.2.2017, 11:08
Сообщение #1486



Gold Member
Сообщений: 16659
Регистрация: 14.3.2007



Мне про "" перетащим в другой зал, там паркет дешевле" просто убил icon_smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Модосав
сообщение 29.4.2017, 22:44
Сообщение #1487

Кунак форума

Пользователь
Сообщений: 5101
Регистрация: 21.4.2009
Из: Махачкала



Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на
земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который
первый, на нее сверху - только вошел, как горилла
его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!


--------------------
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней юмор
Ну... За Мерседэс!
8 960 409 32 90

11.07.2007 w201; 102924 белый 85 г/р. внезапно продал 12.10.2011, чтобы взять ЭТО, несрослось...
26.11.2011 RAV4; 3х дверный коротыш т.синий 96г/р; пруль - ПРОДАН
10.07.2013 RAV4; 5и дверный серебро 98г/р; левый руль
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ВАВАН
сообщение 2.5.2017, 22:44
Сообщение #1488

кРЭйзи механик

Пользователь
Сообщений: 3145
Регистрация: 11.6.2012
Из: бомж



Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х@й в море.


--------------------
Ангел-хранитель с тобой почти всегда, но иногда он может не успеть - у него же нет БМВ..





Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FoxWert
сообщение 28.5.2017, 11:12
Сообщение #1489



Gold Member
Сообщений: 7541
Регистрация: 22.12.2010
Из: Heartland, Ставрополь



Немецкое слово "нах" (nach), означает направление движения. В русском языке означает тоже самое, только конкретней.


--------------------
О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг©



W201 M102961 KE 1984г. - убит ГАЗелью
BMW e30 316 M10B18 ecotronic 1986г. - продал
W201 M111970 Январь 5.1 1985г. - убит
W124 М111970 Январь 5.1 1988г.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
drifter
сообщение 30.6.2017, 15:35
Сообщение #1490




Пользователь
Сообщений: 6
Регистрация: 1.12.2016
Из: тверь



Цитата(FoxWert @ 28.5.2017, 11:12) *
Немецкое слово "нах" (nach), означает направление движения. В русском языке означает тоже самое, только конкретней.

Точность во всем.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dkspb
сообщение 11.8.2017, 12:37
Сообщение #1491

Доктор Стрейнджлав

Администратор
Сообщений: 21462
Регистрация: 28.10.2005
Из: Россия. Санкт-Петербург



Жена анестезиолога и не подозревала, что её муж по ночам периодически еб*т её в жопу.


--------------------
Вход только для членов!!!(с)
клуба.

chevrolet lacetti 1.6 газенwagon 2008-?
w201 2.3 E green Avantgarde Primavera 1992-?

"Похоронное бюро им. пастора Шлага"
ex w124 220 TE Silber 1995-? sold.
ex w124 250E DIESEL ОМ605911 ПИТЕР. 1994-? lost
ex w201 2.0 D white 1986-2011 †
ex w201 2.3 E black USA 1991-2009 †
ex w201 2.0 E white 1985-2008 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2008 †
ex w201 2.5 16 smoke silber 1989-2007 †
ex w201 2.0 Е silber 1984-2007 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2006 †
ex w201 2.0 E black 1985-? sold
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Brabus
сообщение 11.8.2017, 15:12
Сообщение #1492



Gold Member
Сообщений: 16659
Регистрация: 14.3.2007



Цитата(dkspb @ 11.8.2017, 16:37) *
Жена анестезиолога и не подозревала, что её муж по ночам периодически еб*т её в жопу.


Необычный юмор.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
robin
сообщение 11.8.2017, 20:55
Сообщение #1493



Пользователь
Сообщений: 829
Регистрация: 31.12.2014
Из: Казахстан



Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет icon_roflmao.gif


--------------------
Mercedes 190 1.8 5МКПП 1992г.в.



Директор по непонятным делам
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
alexx55
сообщение 11.8.2017, 22:38
Сообщение #1494

Заходи,если чО....

Gold Member
Сообщений: 1061
Регистрация: 23.12.2011
Из: КБР г.Прохладный.....очень)))
)



Цитата(Brabus @ 11.8.2017, 16:12) *
Необычный юмор.

Хуже,когда его нет вообще...


Цитата(robin @ 11.8.2017, 21:55) *
Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет icon_roflmao.gif

В тему
Чем лучше закусывать?
- манной кашей или винегретом....
Манная каша выходит легко и непринужденно,а винегрет- красиво!


--------------------
Красненький 190 83г.в.инжек.
VIN WDB20102410028506 стал черненьким-УБИТ КОЛХОЗНЕКАМИ.....
Зелененький 190 92г.в.инжек. Уже даже очень синенький)))))))
VIN WDB2010181F976850-продан
Синяя ракета
VIN WDB2010241F328244 в процессе
Потрындеть 8 965 495 10 03
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

75 страниц V  « < 73 74 75
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




Текстовая версия Сейчас: 24.8.2017, 11:49