IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

76 страниц V  « < 74 75 76  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Все анекдоты - сюды.
Borrisych&Kisa
сообщение 22.11.2017, 20:32
Сообщение #1501

Вице-президент Ассоциации Любителей АвтоРетроТехники СОЮЗ

Gold Member
Сообщений: 10786
Регистрация: 27.8.2008
Из: Москва, Речной вокзал.



Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть!
Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек - это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dkspb
сообщение 23.11.2017, 12:01
Сообщение #1502

Доктор Стрейнджлав

Администратор
Сообщений: 22211
Регистрация: 28.10.2005
Из: Россия. Санкт-Петербург



Цитата(Borrisych&Kisa @ 22.11.2017, 20:32) *
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть!
Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек - это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.


icon_roflmao.gif icon_roflmao.gif icon_roflmao.gif


--------------------
Вход только для членов!!!(с)
клуба.

chevrolet lacetti 1.6 газенwagon 2008-?
w201 2.3 E green Avantgarde Primavera 1992-?

"Похоронное бюро им. пастора Шлага"
ex w124 220 TE Silber 1995-? sold.
ex w124 250E DIESEL ОМ605911 ПИТЕР. 1994-? lost
ex w201 2.0 D white 1986-2011 †
ex w201 2.3 E black USA 1991-2009 †
ex w201 2.0 E white 1985-2008 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2008 †
ex w201 2.5 16 smoke silber 1989-2007 †
ex w201 2.0 Е silber 1984-2007 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2006 †
ex w201 2.0 E black 1985-? sold
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Brabus
сообщение 23.11.2017, 12:18
Сообщение #1503



Gold Member
Сообщений: 17379
Регистрация: 14.3.2007
Из: Providencia



Необычный анекдот)


--------------------
ВВП 2018
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
pirsa
сообщение 26.11.2017, 13:44
Сообщение #1504



Gold Member
Сообщений: 425
Регистрация: 31.8.2012
Из: бурятия



ДВА ЧЕЛА ВСТРЕЧАЮТСЯ ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ -ДАВАЙ ДЕВЧОНОК КУДА НИБУДЬ ПРИГЛАСИМ? А ТОТ ГОВОРИТ ТЫ ЧТО ДУРАК?! НЕ ЗНАЕШ, ЧТО Я ПАРНЯ ИЗ АРМИИ ЖДУ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Brabus
сообщение 26.11.2017, 17:02
Сообщение #1505



Gold Member
Сообщений: 17379
Регистрация: 14.3.2007
Из: Providencia



гей штоле ждёт?


--------------------
ВВП 2018
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ВАВАН
сообщение 13.12.2017, 8:58
Сообщение #1506

кРЭйзи механик

Пользователь
Сообщений: 3486
Регистрация: 11.6.2012
Из: бомж



Идут волк с лосем по лесу и вдруг на встречу им охотники , ну они и тикать от них .
Бегут такие и волк предлагает лосю , что бы не уставать сильно бежать по очереди , а другой на себе его везет .
Лось - ну прыгай волк на меня .
Волк запрыгнул , лось идет в отрыв . Вроде оторвались и тут лось говорит - все волк , я устал , теперь твоя очередь .
Лось на волка запрыгнул , а он тяжелый , волк еле бежит . Лось оглядывается и видит охотники догоняют , ну и решил он всадить волку на четверть шишки .
Волк ускорился , но охотники все равно догоняют . Лось еще больше присовывает волку , тот еще быстрее бежит , но охотники догоняют ..
Лосю страшно стало , ну и думает надо на всю .. Воткнул волку до конца . Волк ускорился , бежит , сносит перед собой все .
И тут такой волк оборачивается и говорит - ЛОСЬ !!!, ВЫТАЩИ ЧУТЬ ЧУТЬ, РАЗОБЬЕМСЯ ЖЕ НАХ !!


--------------------
Ангел-хранитель с тобой почти всегда, но иногда он может не успеть - у него же нет БМВ..
WDBDA29D2MF796090
2.6 хз где . 2.3 стоял . 2.3-16 стоял , 2.0 турбо стоит , не ! не стоит уже . Опять шеснарь)))
Кпп 412
Гп 3.27
Подвеска Kayaba ultra sr
Кондиционер , кожа рожа .
Диски borbet 7.5j r17 et 40 .
Резина continental contact 3 ,215 45 17
Обвес 16вэ

Попизд#ть за жизень - 8926-255-23 8 семь ,
8977- 678-11-8девять
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Малыш
сообщение 13.12.2017, 9:22
Сообщение #1507

АВТОРИТЕТ

Пользователь
Сообщений: 4208
Регистрация: 19.1.2008
Из: Подольск-сити



Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что.

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ... понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли: хам!

Папа Вити: пошла ... Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата)

.

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи: ..., да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

(

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.


--------------------
Анфиса Чехова знает о сексе все. Владельцы автомобилей УАЗ - чуть-чуть больше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

76 страниц V  « < 74 75 76
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




Текстовая версия Сейчас: 18.12.2017, 15:33