Все анекдоты - сюды.

[Александр]

Негры. Занимаются сексом брат с сестрой!
Сестра: -А у тебя больше, чем у папы...
-Знаю, мама говорила...


Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
--Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
--Правда?! Давай четыре!


Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не ебет» — пишется раздельно,а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

[Alexey190]

В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла, козел..


- Ви знаєте, як починаються всі російські казки?
- Ну, там "Жили - были..."
- А українські?
-?!
- "Любі друзі..."

Любителям рекламы.

-Мені чаю! чаю! чаю!
Бармен ставит перед клиентом три чашки.
-А и-и-издеваться з-з-зачем?! и у м-м-меня нет м-м-мобилы!

[Александр]

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.



Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!



Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним
стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят
смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели
ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли,
позаpез нужна милицейская собака!



- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!



Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.


Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги




В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший, средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий и прибыли от продаж пшеницы получал он большие.

Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный зверь -- заяц-топотун ®. Где он пробегал - всё вытаптывал, негодяй. Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать? Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и "по-заботился" о нём.

Старший сын ночью пошёл в поле, взял с собой большую дубину, термос с кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждёт, журнальчик листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.

Царь - в печали :...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну решил по-пытать счастья ещё раз, послать среднего сына.

Средний сын пошёл ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждёт зайца. Ждёт, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета - уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.

Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял 2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего младшего лоботряса, может тут от него польза будет."

Собирается младший сын. Берёт с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми бутылками лучше всего забивать противного зайца.

Вышел в поле, лёг под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает, как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.

Вот такой он был заяц-топотун!



Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"

[Sergey W201]

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!



В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт..



В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, еб**ся два пидараса...

[Александр]

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.


Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как кошки насрали.

Юрий Куклачёв выпал из окна и сломал заднюю лапку.

Прежде чем познакомиться со своей женой, Юрий Куклачёв познакомился с её киской.


Юрий Куклачев засунул голову кошке в пасть



Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.


- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!


Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..

[Sergey W201]

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

[Александр]

Такса жжот
Приходят 2 чела в публичный дом.
- дайте нам кого нибудь за 20 долларов!
- за эти деньги можете пойти и друг друга за углом вые.ать!!!
Челы ушли. через час снова забегают и довольные и говорят:
- а деньги кому платить.

[Sergey W201]

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"


Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю.
Арал не предлагать.

[Александр]

Вчера рассказали.
Украина , не обижайтесь, ничего против вас не имею и плохого сказать не могу.

Путин и Ющенко жестко дерут Тимошенко с двух сторон. Ющеко надоело в рот давать и он говорит Путину типа "А может мы поменяемся" Путин пыхтя продолжает и говорит" Ну ладно, давайте меняйтесь - только быстро..."

[Александр]

- Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный!


В магазине чисто и красиво.
- Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.


Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...


Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.


Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!



Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.


Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».


Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.


Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены.


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.