Все анекдоты - сюды.

Юмористический раздел. Здесь можно поделиться свежей историей или анекдотом, а также забавными фото.

Сообщение dkspb » 01 окт 2018, 10:57

Borrisych&Kisa писал(а):
Цитата(Borrisych&Kisa @ 1.10.2018, 0:20) <{POST_SNAPBACK}>
Идет матч по водному поло. Один чувак подхватывает мяч и чешет
к чужим воротам. Вдруг партнеры ему кричат:
— Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Тот — знай себе чешет по курсу. Тренеры орут ему:
— Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Мужик (упорный такой!) — прет себе и прет. Уже соперники ему кричат:
— Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Мужик — будто глухой … Чешет (зараза!) к чужим воротам. Уже
весь спорткомплекс, все зрители скандируют:
— От-дай мяч Лё-не ! От-дай мяч Лё-не !
Тот доплывает до ворот и ка-а-а-а-а-к засандалит в них мячом !
Разворачивается и плывет к свему бортику, довольный такой. Только
видит: чегой-то никто не рад ни хрена.
— Вы чё, ребята ? Я ж гол забил !
— Ты, козел, гол забил, а Лёня … утонул !


:canabbis: :canabbis: :canabbis:
Вход только для членов!!!(с)
клуба.

chevrolet lacetti 1.6 газенwagon 2008-?
w201 2.3 E green Avantgarde Primavera 1992-?

"Похоронное бюро им. пастора Шлага"
ex w124 220 TE Silber 1995-? sold.
ex w124 250E DIESEL ОМ605911 ПИТЕР. 1994-? lost
ex w201 2.0 D white 1986-2011 †
ex w201 2.3 E black USA 1991-2009 †
ex w201 2.0 E white 1985-2008 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2008 †
ex w201 2.5 16 smoke silber 1989-2007 †
ex w201 2.0 Е silber 1984-2007 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2006 †
ex w201 2.0 E black 1985-? sold
Аватара пользователя
dkspb
 
Сообщения: 25071
Зарегистрирован: 28 окт 2005, 08:16
Откуда: Россия. Санкт-Петербург

Сообщение ВАВАН » 02 окт 2018, 21:31

Мне изменила жена
Заранее благодарю. Некоторое
время назад я начал
подозревать свою жену в
хождении «налево». Все как
обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я, там кладут
трубку. Она стала часто
встречаться с подружками, а
когда я спрашиваю, с кем
именно, она отвечает, что я их
все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она
возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я
не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник,
чтобы посмотреть, сколько
времени, так она взбесилась,
вырвала его у меня из рук и
запретила к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не
заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда бы не
захотел узнать правду, но
прошлой ночью, когда она ни с
того, ни с сего куда-то ушла, я
заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей
припаркованной машиной,
оттуда открывается чудесный
вид на всю улицу, и я смог бы
увидеть, в какую машину она
сядет. Я присел на корточки у
своей машины и вдруг увидел,
что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-
то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с
такими дисками, или надо их
проточить? А если менять, то
можно ли ставить не оригинал и
если да, то какой лучше? Или это
может быть из-за колодок? У
меня не оригинал «Чишимбо»,
покупал на рынке. Может, тогда
надо поменять колодку? Очень
надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в
этом таком важном для меня
вопросе.
Ангел-хранитель с тобой почти всегда, но иногда он может не успеть - у него же нет БМВ..
WDBDA29D2MF796090
2.6 хз где . 2.3 стоял . 2.3-16 стоял , 2.0 турбо стоит , не ! не стоит уже . Опять шеснарь)))
система питания ПИДОРСКИЙ ИНВАРЬ 5,1-61хххх
музыка штатная , качает только Electro-punk ,Breakbeat , bigbeat .
Кпп 412
Гп 3.27
выхлоп мразотный , на 63 трубе прямоточный -врум врууум , врям вряяям.. задняя банка сгнила , держится на казахской сварке - проволка , очень надежно . Разбогатею и куплю заднюю банку , а пока пусть соседи просыпаются .
Подвеска Kayaba ultra sr
пруги ебахи перед , кони зад
ЛЮКАНЕТ !
Кондиционер вьепал , но работает под личным контролем . приедет датчег и кондей заработает сам по себе. Датчик установлен и кондей работает как положено и на 134 газе . кожа рожа, как у бабушки на диване
Диски BORBET RS 7.5j r17 et 40 .
Резина continental contact 3 ,215 45 17 порвал нах на рублевке колесо
куплены Bridgestone 215/45 R17 91Y POTENZA S001 XL -4 шт ( 7300 за 1 шину)
Обвес 16вэ

Попизд#ть за жизень - 8926-255-23 8 семь вацап ,
8977- 678-11-8девять сотовая связь , вайбер , телега
Аватара пользователя
ВАВАН
 
Сообщения: 4156
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 16:45
Откуда: бомж

Сообщение KiselevSamara » 03 окт 2018, 20:57

Лучшая противоугонка - это засаленное Руководство по ремонту на сиденье
Аватара пользователя
KiselevSamara
 
Сообщения: 2033
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 21:50
Откуда: Самары

Сообщение Borrisych&Kisa » 31 янв 2019, 16:47

Я очень долго ржал🤣😆🤣
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …Толик , КО МНЕ!!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- Толик, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Аватара пользователя
Borrisych&Kisa
 
Сообщения: 12273
Зарегистрирован: 27 авг 2008, 15:13
Откуда: Москва, Речной вокзал.

Сообщение KiselevSamara » 18 фев 2019, 12:33

Жили зимой в берлоге два медведя. Один думал, что сосет во сне лапу, а другой этим бессовестно пользовался.
******
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

*******
Старая авиационная байка

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил-86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, изменение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов не долетела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок.
Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…
Последний раз редактировалось KiselevSamara 18 фев 2019, 12:37, всего редактировалось 1 раз.
Лучшая противоугонка - это засаленное Руководство по ремонту на сиденье
Аватара пользователя
KiselevSamara
 
Сообщения: 2033
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 21:50
Откуда: Самары

Сообщение Invictus » 20 фев 2019, 17:42

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Invictus
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 20 фев 2019, 17:41
Откуда: Москва

Сообщение KiselevSamara » 26 фев 2019, 06:19

Доктор говорит пациенту:

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?

— Да, а что будет?


— С вас 50 тысяч рублей!

***********************

Женщина как граната - пока с колечком, то безопасна.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

***********************

Из дневника девушки:
Идёт 175-й день без отношений...
Побрила одну ногу и теперь, когда я в постели потираю ноги друг об дружку, мне кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
Последний раз редактировалось KiselevSamara 26 фев 2019, 06:20, всего редактировалось 1 раз.
Лучшая противоугонка - это засаленное Руководство по ремонту на сиденье
Аватара пользователя
KiselevSamara
 
Сообщения: 2033
Зарегистрирован: 13 янв 2011, 21:50
Откуда: Самары

Сообщение Романыч » 26 фев 2019, 18:38

Немного "черного" юмора

Африканка в 45, баба чернослив опять!

Идет проливной дождь. Промокшая насквозь негритянка заходит в бар. Бармен:
- Что бы вы хотели?
- Дайте мне сухого белого.

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру.
-Твой?
-Нет!
-А чей же? Белых больше в округе нет.
-Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все белые. А один ягненок черный.
-Ладно, я никому не скажу про твоего младенца. А ты никому не говори про моего ягненка.

Путешественник вернулся из длительной экспедиции. Друг его спрашивает:
-Не заболел ли? На тебе лица нет!
-Понимаешь, в Африке был, в джунглях. Познакомился там с самкой шимпанзе….
-Так что ж ты переживаешь. Она же не будет тебе надоедать. Ни писать, ни звонить тебе не будет!
-В этом всё и дело! И не пишет, и не звонит!

- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это же гораздо дешевле, чем выборы!
пешеход
190E 2.3 \ 722.408 \ ABS+ASD \
GW H5 TD AT
Аватара пользователя
Романыч
 
Сообщения: 1807
Зарегистрирован: 21 апр 2007, 17:25
Откуда: Питер

Сообщение dkspb » 27 фев 2019, 15:39

Продолжая тему про негров

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.

Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Что общего между кроссовками 'Найк' и Ку-Клукс-Кланом?
Они заставляют негров быстро бегать.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Почему негры так плохо пахнут?
Чтобы слепые их тоже могли ненавидеть.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми.

Почему негров чаще сбивают машины зимой?
Их легче увидеть.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Как уморить ниггера голодом?
... спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!

Проходит ирландец мимо бара.
А навстречу ему идет негр с работы.

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

В чем разница между негром и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Как уместить 10000 негров в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!

Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.
Последний раз редактировалось dkspb 27 фев 2019, 15:53, всего редактировалось 1 раз.
Вход только для членов!!!(с)
клуба.

chevrolet lacetti 1.6 газенwagon 2008-?
w201 2.3 E green Avantgarde Primavera 1992-?

"Похоронное бюро им. пастора Шлага"
ex w124 220 TE Silber 1995-? sold.
ex w124 250E DIESEL ОМ605911 ПИТЕР. 1994-? lost
ex w201 2.0 D white 1986-2011 †
ex w201 2.3 E black USA 1991-2009 †
ex w201 2.0 E white 1985-2008 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2008 †
ex w201 2.5 16 smoke silber 1989-2007 †
ex w201 2.0 Е silber 1984-2007 †
ex w201 2.0 Е blue 1986-2006 †
ex w201 2.0 E black 1985-? sold
Аватара пользователя
dkspb
 
Сообщения: 25071
Зарегистрирован: 28 окт 2005, 08:16
Откуда: Россия. Санкт-Петербург

Сообщение Theodor » 08 мар 2019, 10:42

- Американцы, подскажите, как нам справиться с бедностью?
- Economy, just economy.
- Ну хорошо. Иконами, так иконами.
Ex....libris
Аватара пользователя
Theodor
 
Сообщения: 15054
Зарегистрирован: 01 май 2009, 05:56
Откуда: Питер

Пред.След.

Вернуться в ШУТИМ И СМЕЕМСЯ

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3